Купил честную батарею(Cameron Sino) на 6Ah для LG G3

Включен bt, wifi, звонки и чатилки.
Мне пока нравится;)

image

Реклама

Я придумал новое слово!!!

Вау!

Сегодня, 01.04.2016 в 17:47

Членосоциумец!!!

прошу при использовании ссылаться на него:)

В гугле с этого момента оно дожны высвечиваться на моих ресурсах! Гугл, ты понял?!

Моя выборка анеков:)

— Мам, можно я еще погуляю?!
— Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.

Зашла в ювелирный — одна мелочь кругом. Корон в продаже нет…

Жизнь нужно прожить так, чтобы не стать героем передачи «Пусть говорят».

Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову и требуют виски, текилу и воооон того красивого мальчика…

После 40 лет женщины уподобляются мумиям: начинают выяснять, кто лучше сохранился…

Женщина постарела, если при покупке нижнего белья она не думает, как прежде: «Вот, будет что на свидание надеть», а думает: «Вот, будет в чём в поликлинику сходить».

Несварение в мозгах приводит к словесному поносу.

— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?

Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.

Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт.

Направь меня, Господи, куда нужно, ибо куда не нужно — я сама влезу.

Жизнь все расставит на свои места… А некоторых в эти «места» ещё и засунет!

Хорошо, когда есть те, с кем можно поговорить, но ещё лучше, когда есть те, с кем можно помолчать.

Чужие проблемы решаю. Свои коллекционирую.

Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер — ты.
Уборщик — ты.
Продавец — ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию — ты.

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми… А сегодня опять ничего не понятно. Сегодня похмелье.

Раньше объезжали ямы. Теперь проще объехать дорогу.

Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда oн каждое утро говорит: «Проспи всё нахрен! Проспи!»

Кстати, о равноправии полов: ни у одного клуба или кафе или ресторана, где вход мужчинам 200р, женщинам 100р, я не видел бастующих феминисток, требующих равенства.

Сделай дважды что-нибудь добровольно — на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый — требовать.

Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами комментарии: «Всё кончилось! Ура! Свобода!». Вы никогда так не ошибались.

— Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки! И не уделяет мне ни грамма внимания!
— Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может тогда он станет уделять вам больше внимания!
Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору.
Он: — Сделали как я говорил?
— Да. Я уходила к другому мужчине.
— И какая реакция мужа?
— Теперь они играют в танки вместе…

Ищу девушку! Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, да хоть лысую. Возраст любой, к национальности требований нет. Телосложение роли не играет. Род занятий непринципиален, все работы хороши. Сумма зарплаты, прописка не имеют для меня значения.
О себе: я кот.

Идут поляки с Сусаниным по лесу. Неделю идут, вторую, спрашивают у него:
— Иван, это московская дорога?
— Да московская, московская!
Идут еще, неделю, две. Устали поляки, снова спрашивают Сусанина:
— Иван, это точно московская дорога?
— Да московская, говорю, московская!
Идут еще. Две, три недели… Вконец устали поляки, спрашивают:
— Иван, так это точно московская дорога?
— Московская, московская! (шепотом: кольцевая).

— Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука?
— Кардинально, Сёма. В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук — по-большому.

Парней так много холостых,
А лайкают — женатые.

— Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня — получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я — кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!

— Ты что будешь? Мартини, шампанское…
— Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!

О вкусах женщины не спорят — их оплачивают!

Идя по канату, лучше не чихать. Можно уже не услышать «Будь здоров!»

Итак…про бороду…

Социологическое исследование в объёме 29голосов показало:

1. 17.2% предлагают

“Оставить бороду как есть” только брутальные матасиклисты. Едкие антисоциумные похуисты.

Парни, внутренне я с Вами!!!

2. “сбрить бороду к беням!” кардинальные максималисты, полностью отвергающие полумеры.

Таким девственно максималистично кардинальными наклонностям в мысляхъ и, возможно, поступках

подвержено 31% населения. Включая моего непосредственного начальника!

3. 51.7 же процент населения этой планеты подвержены большей латентности, демократичности, миролюбивости и прочей

ебене типа “нитуданисюда” и предлагают сходить в парикмахерскую как все среднестатистические нормальные членосоциумцы.

Опрос закончен!

Друже, спасибо!