Анеки

— Сынок, сходи в магазин за хлебом.
— А волшебное слово?
— Сдача твоя.
 
———
 
Дорогие блогеры, форумчане, журналисты!
Я устал.
Я ухожу.
Ваш русский язык.
 
———
 
Московскому зоопарку требуется шимпанзе и плотник. Возможно совместительство.
 
 
———
 
«Domestos» убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза!
 
——-
 
Наевшись горохового варенья, Карлсон получил не только заправку, но и форсаж…
 
———
 
Пассажир на прогулочном катере:
— За ваш дерьмовый сервис я требую скидки!
Капитан:
— Щас сделаем. Ребята, скиньте его!
 
———
 
Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.
— Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?
— Я-с? Просто снимаю очки…
 
——-
 
Цены на алкоголь поднимают, чтобы люди меньше пили, на сигареты — чтобы меньше курили. Задумался: а с какой же целью поднимают плату за коммунальные услуги?
 
———
 
Выяснил в первую брачную ночь, что жена — девственница.
Смущает, что это у неё второй брак!
 
———-
 
Я очень трудный ребёнок. Когда в детстве я ругался с предками по той или иной причине, я говорил, что иду искать себе новых родителей и уходил. Затем через час-другой возвращался, родители всё плохое про меня забывали и радовались тому, что я вернулся.
Прошло десять лет — теперь мне уже семнадцать. Когда я говорю, что иду искать новых родителей, мне дружно помогают одеться, открывают двери и не пускают назад, когда я возвращаюсь.
 
——-
 
Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит, ты кому-то снишься.
Я никак не пойму, кто уже месяц там сериал про меня смотрит?
 
———
 
Одного очень бедного англичанина посетил респектабельный адвокат.
Достав из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
— Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник завещал вам всё своё имущество. Итак, вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Новоиспечённый наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и поинтересовался:
— Ну, собака-то хоть породистая?
 
———-
 
— Я из того поколения, которое пускало кораблики во дворе, а не слюни на голых баб в интернете.
 
———-
 
— Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
— Возьмите например водочки, пол-литра.
— А что-нибудь посерьёзней?
— Ну возьмите три!
 
——-
 
Две подруги в офисе сетуют на жизнь:
— Все так дорожает… Трусы купить и то проблема. А мой вчера пришел без трусов, скотина! И не помнит где оставил.
— А чё ты на меня так смотришь? Нет их у меня!
 
———
 
Сочи — удивительный город. Обезьянка за лето зарабатывает больше, чем я на своей работе за год.
 
———
 
Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут ещё заказ!
 
——
 
— Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
— Прекращайте праздновать…
 
——
 
— Добрый день, хочу приобрести у вас Lada Kalina c опцией «дополнительная комплектация». Скажите, что входит в эту опцию? Навигатор, сигнализация, ксенон?
— Нет, более полезные вещи: буксировочный трос, набор гаечных ключей, молоток, верёвка, мыло.
 
——-
 
— Интересно, какие статусы будут у нас в старости?
— Ура! Я получил пенсию! Всем корвалол за мой счёт!
 
———
 
Пенсионер жалуется соседу:
— Совсем оборзели эти гомосеки!
— А что такое?
— Представляешь, вчера вынимаю из почтового ящика рекламку: «Сменим пол за один день! Пенсионерам и инвалидам — скидка!»
 
——
 
Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.
После долгой паузы:
— Как прошли?!
 
——
 
Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
— Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.
 
——
 
Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня…
Поэтому начал немного пританцовывать.
 
——-
 
Он так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.
 
——-
 
В швейном ателье:
— Здравствуйте, я хочу пошить брюки.
— Добрый день! Садитесь, шейте.
 
——
 
— Как тебя зовут?
— Вечером «хам» и «наглец», по утрам «солнышко» и «зая», днем Василий.
 
——-
 
— Настроение такое, что хочется всех поубивать!
— Может быть, навестить психотерапевта?
— Убил парочку, не помогает!
 
——-
 
Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Я была рада, но не думала, что будет всё так банально. Потом вспоминаю, что моей сестре её будущий муж достал кольцо из кармана и спросил:
— Хочешь потаскать?
 
———
 
— Папа, а вот скажи мне… Жена — это надолго?
Отец со вздохом отвечает:
— На всю жизнь, сынок!
— Так она что — ещё хуже школы?!..
 
——
 
Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!
 
——
 
Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно.
Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды.
 

Реклама

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход / Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход / Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход / Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход / Изменить )

Connecting to %s